- Vorrei sapere quanto costa un monolocale in affitto; il più economico che avete, lo uso solo per dormirci.
- Ma, guardi, dipende dalla posizione che preferisce
- A me piace dormire su un fianco

In visita ad uno splendido appartamento con vista sul Colosseo:
- No Luigi, questo agente immobiliare non la racconta giusta.
Quando avranno finito di costruire il condominio rotondo che abbiamo davanti, questo appartamento non sarà più così luminoso.

Visita ad un antico castello in vendita:
- Che bello che è, vorremmo fare una proposta. Però, che lei sappia, ci sono i fantasmi?
- Ma no, sono trecento anni che vendo case in questa zona e non ne ho mai sentito parlare

Scuse dei clienti in ritardo:
- Ci scusi, sappiamo che saremmo dovuti essere qui 40 minuti fa.
Purtroppo eravamo al supermercato, è mancata la corrente e siamo rimasti bloccati per più di mezz’ora sulle scale mobili.

Per la clientela di Pechino è molto importante la cuCINA.

Una signora anziana, al ritorno dalla spesa, vede due giovani in giacca e cravatta davanti alla campanelli di casa sua.
- Ahhh, ecco chi è che suona i campanelli e poi scappa.
Ditemi subito chi sono i vostri genitori, brutti manigoldi!!!
- Senta, la casa che pubblicizzate in via Ciapaquai ha il giardino?
- È una metà di una bifamiliare e il giardino è in comune.
- Ah capisco, ed è molto distante il comune?

Cliente entra in agenzia.
- Buongiorno, quanto ci vuole mediamente per ottenere un mutuo per comprare casa?
L’impiegata, che è al telefono, gli risponde sottovoce:
- Un minuto…
- Fantastico. Allora la casa la compro con voi!

Durante una visita ad un immobile, una signora con un neonato chiede all’agente immobiliare:
- Mi scusi, le dispiace se cambio il bimbo?
- Mah.. A me non interessa, ma cos’ha che non va questo che ha già?

Vendesi casale posto su una ridente collina di salici piangenti.

Visita ad un immobile abitato durante una giornata di pioggia.
- Signora, ci scusi tanto. Abbiamo i piedi sporchi.
- Non vi preoccupate, con le scarpe non si vede.